2025搞笑语录400句
在平时的学习、工作或生活中，大家都不可避免地会接触到语录吧，语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录，一般用于正式文体。那么你有真正了解过语录吗？下面是小编收集整理的2025搞笑语录400句，欢迎阅读与收藏。
1、有妞不泡，大逆不道;见妞就泡，替天行道;大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了!
2、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
3、站得更高，尿得更远。
4、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。
5、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
6、人家有的是背景，而我有的是背影。
7、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
8、人是水货，心是行货。
9、肉的理想，白菜的命。
10、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
11、半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
12、企鹅的张来望去并不是因为等待鱼想念，而是网络太差QQ登不上去。
13、我们即便没有誓言，但也有着彼此悄无声息的巨大眷恋。
14、在所有的习惯之后，最难以忘记的便是这些不习惯。
15、也许，只有那些最初的少年情怀，才能一直留驻心间。
16、人生大事，俗一点讲无非是赚钱与谈情。
17、我喜欢阳光明媚的天气，你喜欢阳光明媚的我。
18、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。
19、小猫对老鼠说，我爱你，你可以给我吃一辈子么
20、如果你心里容不下我，不是我人格太伟大，就是你心胸太狭窄
21、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人
22、你有什么了不起，我还不是一样忘了你。
23、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
24、我发现男士内裤的最佳代言———鸟巢！
25、人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
26、导演，给我人生来此NG吧。
27、我决定了，就在那棵树上吊死。
28、不是我不小心，而是我故意的。
29、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
30、当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴
31、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！”
32、毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…
33、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
34、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
35、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
36、今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”
37、妈妈：“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。” 我：“妈，我是男的！”妈妈：“就因为你是个男的！”我……
38、老师把小明家长叫到办公室。说：小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。他爸突然一巴掌扇过来：你和小红谈，小丽怎么办？
39、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
40、本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象……
41、老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊？老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊？
42、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……”
43、妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。 妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了……”丈夫一脸惊喜：“难不成你……”妻子：“嗯，是我和我大夷妈的重量。”……”
44、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧……”
45、二货老婆最近下定决心减肥，坚决不吃甜食。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
46、大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊！
47、在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟……谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友”……
48、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。
49、各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
50、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你……”“老师！不一样！”“那里不一样？”“馅”。
51、一个同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。
52、儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了？”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
53、我妈说我老拿着手机干什么，我说抢红包，她说能抢多少，我说几分钱到几块钱，然后我妈说：我给你10块，你去给我把锅涮了……
54、朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗？因为人家有男票和女票帮忙按啊！单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。
55、同学：我手机屏幕都被我戳成几块了才抢到0.48元的红包……我：你够了……我的都碎成渣渣一分钱都没有……
56、同事：你抽到什么？主管：老子特么抽到15元玛莎拉蒂购车抵用卷！
57、公司突然传来一阵戳屏幕的声音，30秒后，又传来一阵此起彼伏的脏话。
58、谁说抢红包赚不到钱的？我家楼下修手机的就挣了不少钱。
59、“为啥卡车没有汽车跑得快？” “因为卡。”
60、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”
61、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧……
62、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
63、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块……
64、我怎会睁眼看你去死,?我会闭着眼的。
65、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
66、就你这样 ，长得也太下不为例了
67、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
68、你我每晚相约腾讯QQ, 带你来感受哥的风情万种。
69、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了。
70、我不是个随随便便的人，但随便起来简直不是人。
71、你攒够四块五,我也攒够四块五, 我们就可以去民政局结婚了。
72、好想去青海当志愿者，帮助遇难的帅哥。
73、你少自恋了,谁说我为了你哭, 我只是为我刚踩死的蚂蚁在默哀。
74、半斤八两的小智商，谁也不要瞧不起谁了。
75、没人牵我的小手手，我就揣进我的小兜兜。
76、生时何需久睡, 死后自会长眠
77、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
78、有太阳的地方、就有我张若飞。
79、美女，别走！我给你嘴对嘴的传达下今天会议的主要思想。
80、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
81、你是一头猪。一头不懂我心的猪。
82、很少有人自己被自己电到了，那就是我。
83、抢得走的东西，就不是东西。
84、护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
85、悄悄的来，又悄悄的走。挥一挥匕首，不留一个活口。
86、赶紧死 , 早死早好 , 免得夜长梦多 。
87、我是猫猫如意，在等我的猫猫吉祥。
88、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
89、吃的是草,挤出来的是青春痘。
90、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
91、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
92、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
93、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
94、顾客不是上帝，顾客只是上当。
95、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
96、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
97、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
98、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
99、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
100、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
101、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
102、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
103、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
104、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
105、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
106、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
107、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
108、男人要有钱，和谁都有缘。
109、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
110、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
111、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
112、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
113、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
114、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
115、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
116、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
117、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
118、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
119、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
120、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
121、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
122、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
123、我掐指一算，发现你命里缺我。
124、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了
125、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。
126、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
127、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
128、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了，
129、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
130、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
131、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
132、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
133、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
134、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃.
135、每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐。
136、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~~
137、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
138、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
139、19. 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛
140、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
141、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
142、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
143、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
144、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇......
145、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了
146、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气......
147、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着......
148、脑袋空不要紧，关键是不进水。
149、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
150、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
151、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
152、赖床是对周末最起码的尊重，
153、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
154、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好
155、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
156、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
157、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
158、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
159、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
160、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
161、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
162、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
163、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
164、当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人
165、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
166、女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。
167、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
168、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置
169、往往男人最想省的，都是女人最想要的。
170、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
171、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
172、有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的て
173、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
174、你用你的贞操，换来了多少真钞。
175、中国的电影虽然烂，但中国的新闻却比美国大片都来得刺激过瘾。
176、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
177、我不骂你是因为我不想恭维你，知道不?
178、一觉醒来，天都黑了...
179、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权
180、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖
181、您的寒假已不足10天，请及时充值。谢谢!
182、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱!(借钱容易还钱难)
183、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心
184、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制
185、哪怕是世界末日，我都会爱你。
186、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
187、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我!
188、你想不想一失足成千古恨?机会来了。
189、因为我爱你，喜欢你!很想和你在一起。
190、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
191、遇见你是命运的安排而爱上你是我情不自禁。
192、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃!
193、如果能用一辈子换你停留在我视线中。我将毫不保留。
194、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了。
195、我之所以活到现在的全部意义，就是为了此刻能与你相遇。
196、我告诉你：第一是我爱你，第二还是我爱你，第三仍是我爱你，我爱你。
197、我看到你，我怕触电;我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。
198、相遇总是点点头，想说总是难开口，视线相交的一瞬间，我已感觉到你的温柔。
199、我等了千年，才看到你的眼神，相信在那一瞬，我所有的生命已被你深深的吸引!
200、我之所以活到现在的全部意义，是为了此刻能对你说，我爱你，我会在你身后永远守护你。
201、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏!
202、蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话!
203、我不知道是否应该打开窗棂让小雨飘进屋来，我不知道面对春天的期待，我该付出怎样的爱。
204、嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
205、容颜比桃花艳丽，肌肤比洋妞嫩皙，身段比群芳纤曲，发式比众女新奇。甜心爱，我心目中永远的惟一。
206、没房没车没地位，没有勇气把你追;想你想得难入睡，念你念到心憔悴;发条问问你，能否给我个机会?
207、把满腔柔情绽放为一株百合，让缕缕馨香穿越遥遥时空，夜夜袭上你的额头，拂去你所有的疲惫和失意。
208、我不是韦小宝，不知道怎么讨好;我不是杨过，不晓得怎么耍酷;我愿学郭靖，用行动来证明，爱你永不停。
209、正是因为爱才悄悄的躲开，躲开的是身影，躲不开的是默默的情怀;今天我终于鼓起勇气，向你表达我的爱。
210、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!
211、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
212、当我遇上你我就知道遇上你是我的缘，第一次有心上人，那感觉是甜蜜密的。无论如何我知道我就是喜欢你。
213、不知道你今天好不好，我的情况可不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗?
214、亲爱的鱼：吃你是因为需要你;需要你是因为爱你;爱你是因为心中有你;心中有你无非是想吃你嘿……爱你的猫。
215、亲爱的我生病了，看了很多医生，最后都得出一个结论，要我必须爱你一生，因为我得了相思症，特意通知你一声。
216、我喜欢你就象人喜欢玫瑰花那样，一面喜欢它的香，一面又要接受它的刺，也就是说，你的优点和缺点我都会接受!
217、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你!
218、当你闲暇时，喝一杯茶，抬头看看天，一轮月亮，是我看你的眼睛，月边朦胧的云影，是织女亲手为牛郎绣的屏风!
219、静静地惊叹着自然的造化，相逢的喜悦已让我久久的伫立，美轮美奂的你编织着神话，创造着奇迹，只因让我遇到你。
220、这么多年来，我一直在寻找理想的爱情，但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我，而且越来越深沉的打动。
221、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
222、除了青岛，我什么啤酒也不喝;除了足球，我什么运动也不玩;除了你，我什么女孩也不爱;除了我，你还喜欢哪棵菜?
223、什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂?那你给你哥哥干什么?他一个收废品的，能读懂诗吗?
224、面对你我只能停止我靠近你的脚步，只能通过电话听你的声音。感情是责任，挥之不去。所以倾情者很傻，人生很苦很累。
225、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
226、第一次见到你，我的心像白开水冲了红酒，有种温淡的兴奋，没有你的生活，就像没有番茄酱的薯条，希望你能明白我的心。
227、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
228、遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记你却要用上一生的时间。
229、求职!专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽!
230、玫瑰花瓣染指你的美丽，幸福在你的微笑中洋溢，满天繁星是我的思念点滴，你的气质让我着迷，看到你，给我平添爱的勇气。
231、醉人的微笑，每一次心跳，虽然寂然无声，却胜过海誓山盟;真情的碰撞，灵魂的守护，或许不够浪漫，却胜过无力的承诺。
232、小子，你就从了大娘吧!把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。
233、在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我;一生一世!
234、花开在叶的梦中，云飘在风的眼里，水流在岸的身边，你刻在我的心上。陶醉，馨香，芬芳，温柔，所有的词汇难以形容你的靓丽。
235、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
236、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
237、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
238、5. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
239、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
240、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
241、风吹裤裆毛飞扬…
242、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
243、女娲日天，后羿射之。
244、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
245、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
246、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
247、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗…
248、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
249、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
250、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
251、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
252、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
253、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
254、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
255、我和我父亲的相似之处是不同的。
256、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
257、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
258、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
259、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
260、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
261、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
262、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
263、我不是随便的人，我随便起来不是人。
264、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
265、放自己的屁，让别人闻去吧!
266、好好活着，因为我们会死很久!
267、此地禁止大小便，违者没收工具。
268、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
269、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
270、你就是堕胎失败的最好例子!
271、大学是女生乳房发育的最佳时期。
272、双手愿为女人而粗糙。
273、用你的多余添满她的空虚!
274、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
275、精囊不空，誓不做鬼!
276、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
277、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
278、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
279、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
280、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
281、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了!
282、3) 下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
283、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。
284、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
285、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
286、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
287、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。
288、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
289、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
290、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
291、我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人。
292、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
293、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
294、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
295、生活嘛，就是生下来，活下去
296、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
297、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
298、就算没有距离 爱情也是一场长跑。
299、梦里出现的人醒来时就去找他
300、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
301、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
302、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
303、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
304、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
305、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
306、同志尚未努力，革命仍须成功。
307、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
308、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
309、我想早恋，但是已经晚了。
310、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
311、别回头，哥恋的只是你的背影。
312、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
313、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
314、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
315、格式化自己，只为删除你。
316、对不起，你拨打的用户已结婚。
317、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
318、妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
319、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
320、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
321、最伤人的话，总出自最温柔的嘴
322、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
323、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
324、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
325、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
326、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
327、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
328、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
329、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
330、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
331、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
332、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
333、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
334、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
335、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
336、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
337、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
338、你一定要和她好好走下去，我坐车。
339、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
340、开车无难事，只怕有新人！
341、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
342、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
343、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
344、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
345、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
346、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
347、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
348、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
349、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
350、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
351、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
352、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
353、让未来到来，让过去过去。
354、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
355、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
356、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
357、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
358、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
359、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
360、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
361、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
362、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
363、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
364、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
365、一直被模仿，从来不收钱。
366、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
367、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
368、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
369、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
370、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
371、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
372、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
373、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
374、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
375、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
376、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
377、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
378、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
379、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
380、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
381、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
382、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
383、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
384、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
385、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
386、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
387、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
388、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
389、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
390、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
391、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
392、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
393、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
394、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
395、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
396、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
397、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
398、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
399、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
400、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
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